Egy évben tíz hónapot töltesz ugyanazokkal a srácokkal egy öltözőben. Ki a legszagosabb fiú?

- Fúú, ember! Nem tudom, hogy mondhatok-e neveket, de vannak tényleg elég büdös fiúk. Volt valaki, aki egy mezben edzett, aztán abban is játszott, majd felakasztotta száradni, és másnap is azt vette fel. Rohadtul gusztustalan! Nem mondhatom meg, hogy kiről van szó, bár a szakmában mindenki tudja.

Olyan sportot űzöl, amiben úgy 27 éves korodra jó eséllyel totál kiégsz. Van már valami ötleted, hogy azután mihez kezdesz magaddal?

- Ember, ezen még nem is gondolkodtam. Nem is akarok erről tudomást venni. Még azt sem nagyon tudom, hogy holnap mit fogok csinálni. Egyébként meg legfeljebb beállok szakkommentátornak. Bár lehet, hogy az nem menne, mert túl szókimondó vagyok.

Lehet, hogy egyszer meglesz az Andy Roddick-valóságshow?

- Ha még egyszer valaki előhozza ezt a valóságshow-dolgot... Én is hallottam, hogy egy időben pletykáltak arról, hogy szerepelni fogok valamelyikben. Egyik reggel az edzőm azzal jött be az öltözőbe, hogy "Mi ez a valóságshow, amit csinálni akarsz?" Mire én: "Te meg miről beszélsz?" Erre ő: "Éppen most olvastam a CNN-en, a képernyő alján futó feliratban." Amire csak annyit mondtam: "Ja, azon a kis zugadón?" Szóval szó sincs semmiféle valóságshow-ról. Egyébként is, miről szólna? Hogy adva van egy 28 éves csávó, aki régen teniszezett, de most ötlete sincs, hogy mit kezdjen az életével?

Mi volt a legsúlyosabb szöveg, amit valaha is nyomtál egy bírónak?

- Megmondtam nekik, hogy baromi szerencsés emberek: nekik van az egyetlen olyan melójuk, amiben mindennap elcseszhetnek valamit, másnap mégis újra munkába állhatnak. Na meg gerinctelennek neveztem őket. Azt hiszem, nem vagyok túl kedves velük...

Ezek után nem furcsa, amikor a pályán kívül összefutsz valakivel, akit így kiosztottál?

- Ha összefutok velük a tornákon, ahogy ott sétálgatnak, megállok és megkérdezem, hogy hogy vannak. Amire ők általában valami olyat mondanak, hogy valószínűleg személyiségzavarban szenvedek. Mert a pályán kívül abszolút helyes srác vagyok, de a pályán nem lehet elviselni. Persze ők is tudják, hogy ezt nem kell a szívükre venniük. Azt mondják, hogy teljesen bolond vagyok. Amiből annyi igaz, hogy néha teljesen kiborulok a pályán. Vagy magamra vagy a bírókra - de mindegy is, mert ők akkor csak annyiban érdekesek, hogy még valakik, akiknek mondhatom a magamét.

Valami sztori az őrült rajongókról?

- Egyik este bementem az edzőm szobájába. Egy rajongó megláthatott, és azt hihette, hogy az én szobám, mert hamarosan egy nagyobb csapat jelent meg az ablak alatt, akik hajnal háromig a nevemet kiabálták. Az edzőm másnap nem volt magánál a kialvatlanságtól. Viszont én baromi jót aludtam.

Hasonlítasz Seann William Scotthoz. Össze szoktak keverni vele?

- Előfordul. Egyszer a Starbucksban odajön hozzám egy srác, és elkezdi: "Figyu, te nagyon hasonlítasz...", és akkor azt hittem, hogy a nevemet fogja mondani. Erre azzal folytatja, hogy "Seann William Scotthoz." Erre csak annyit mondtam: "Igen, más is mondta már ezt." Tudod, mit mondott erre a srác? "Bárcsak én hasonlítanék valakire, aki híres..."

Szerinted miért van az, hogy a jól kinéző csajok nem tudnak jól teniszezni?

- Nem tudom. Bárcsak ne így lenne, de sajnos, ez van.

Egyébként abból, ahogy egy csaj tenisz közben nyög, lehet arra következtetni, hogy milyen az ágyban?

- Elsőre azt mondanám, hogy nem, de ezen így még sosem gondolkoztam. Most, hogy felhívtad rá a figyelmemet, majd elmélyedek a problémában. Nagy dolog lenne, ha sikerülne valamilyen képletet találnom az összefüggésre. Nagy pénzekért osztogathatnám aztán az okosságot.

Igazából miért is nyögnek akkorákat?

- Ez az időzítésről szól. Pontosabban a fiúknál arról szól. A csajok inkább csak elvesztik a fejüket, és visítanak - mert az már nem nyögés.

Veled már előfordult, hogy becsináltál a nagy nyögdécselés-erőlködésben?

- Maradjunk annyiban, hogy a szelek néha kiszaladnak.

Olyan levesesen...

- Nem, nem levesesen. Azért mondom, hogy a szelek.

Erről jut eszembe: próbálkoztál már azzal, hogy a frissen kinyitott teniszlabdás doboz szagától beállj?

- A haverjaimmal. Úgy 12 éves korom magasságában. És? - Olyan nagyon nem álltunk be tőle. De ez amúgy mindegy is, előbb vagy utóbb leszokna róla az ember. Mégsem szervezhetsz teniszlabdadoboz-nyitó partikat. Tudod: "Gyere át este, oltári buli lesz, kinyitunk pár labdásdobozt." "Király, mindenképpen ott leszek!"

Mit gondoltál akkor, amikor McEnroe bevallotta, hogy a karrierje során szteroidokat használt?

- Ez egy baromság. John olyan szert használt, amit a lovak lábára kennek, hogy gyorsabban gyógyuljanak az ízületeik. Olyan ló-Ben-Gayt.

Szóval szerinted ez nem gáz?

- Miért lenne? Ez a szer akkoriban nem volt tiltólistán. Persze az emberek meghallják, hogy "lószteroid" meg "használat", és egyből a legrosszabbra gondolnak. Pedig, bár nem akarom Johnt megsérteni, de szerintem ő ismerné el elsőnek, hogy fizikuma nem éppen olyan, mint egy lóé.

Használtad valaha is fegyverként a rekorder, 245 KM/H szervádat?

- Előfordult, hogy eltaláltam valakit, de sosem direkt. Ugyanis a testre menő szerva jó szerva, mert arra baromi nehéz reagálni. De sosem azért üti az ember, hogy jól gyomron küldje és kiüsse a másikat.

Van valami hasznos tanácsod ütőtörés-ügyben?

- A legjobban attól tudok kiborulni, amikor valaki földhöz csapja az ütőjét, de látszik, hogy vigyáz, nehogy eltörjön. Ezt nem érdemes félszívvel csinálni. Én például 2002-ben 39 ütőt törtem el.

Van még valami, amire nem kérdeztem rá, pedig feltétlenül el szeretnéd mondani?

- Minek? Úgysem fogja egyetlen csávó sem elolvasni ezt a cikket. Meglátják a képet, aztán villámgyorsan továbblapoznak oda, ahol Pamela Anderson csöcseit bámulhatják.

FHM